yaran fıkralar

kızla oğlan fındık bahçelerinde fingirdeşiyorlar, kız kaçıyor oğlan
yakalıyor falan. oğlan işi daha ileri götürmek istiyor.
-bak kız!bu finduk bahçesi emucamundur.yeminim var dalını kıranı yakalarsam...
kız fingirdeyerek bir dalı tutar ve,
-ben ha bu dali kıracağum.
-kız yapma bak vallahi yeminim var diyorum.
-olsun kıracağum.
-yapma bak sonu kötü olur.
-kıracağum.
ve çaaaat! e sonrası..... yemin yerine getirilir. ordan kalkarlar ve yine
fingirdeşerek bir başka bahçeye gelirler. oğlan;
-ha bu bahçe dayimindur. valla yeminim var bu bahçeninde dalini kiranu...
-öylemiii ben bu dali kiracağum.
-yapma kız bak yeminim var dedim sağa.
-kiracağuuum
ve çaaaat...ve yemin yine yerine getirilir. bu böyle bir kaç kez daha
tekrar edilir. halamın bahçesi, dedemin bahçesi diye ama oğlanın feri
kesilir. yine bir bahçeye gelirler kız yine bir dalı tutar ve;
-ben ha bu dalida kiracağum.
-e kirarsan kir.ha burasi vakif malidur ben karışmayrum

ankara’da, adamin biri i$ine giderken birden anormal bir trafigin icine du$er, ama trafik bir milimetre bile kipirdamamaktadir. bir sure sonra arabasinin yan
camina birisinin tikladigini gorur ve camini acar.
-ne var, ne olmus acaba???
teroristler tayyip erdogan’i yakaladilar....eger 1 milyar ytl verilmezse uzerine benzin dokup yakacaklarmi$!
-yaa
-i$te onun icin herkesten biraz yardim topluyoruz.
-insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
-valla, yaklasik olarak 5’er litre...

adamın biri bir gün umuma açık bir tuvalete gider, pisuvara yaklaşır. işerken yanındaki adamın penisine bakar. tam elleri yıkayıp çıkacakken dayanamaz ve sorar yanındaki adama;
-abi, kusura bakmayın artık yanlışlıkla gözüm kaydı penisinizi görmüş bulundum ve çok merak ettim, üstünde kameşullah yazıyordu o ne demek acaba?
+bekle kardaşım der,
penisini bir güzel kaldırır ve yazıyı tekrar okutur;
+kahraman maraşlı abdullah...

tek kolu olmayan adam fiziki özründen dolayı hayata küsmüştür. sürekli bunalım takılmaktadır. bir gün yine bunalım takılırken sokak kahvesinde sokağın karşısından hoplaya zıplaya gelen bi adam görür. adamın 2 koluda yoktur. bizim tek kollu bunalım kahramanımız hemen 2 kolu da olmayan adamı durdurur ve sorar;
- birader benim tek kolum yok hayata küstüm senin iki kolun da yokken nası bu kadar hayat dolu olabiliyosun nası hoplaya zıplaya geziyosun sokakta?
+ ne hayat dolu olması kardeşim benim götüm kaşınıyo!

küçük kız annesine "ilk insan nasıl dünyaya geldi" diye sormuş, "tanrı adem ve havva’yı yarattı, çocukları oldu ve insanoğlu yeryüzüne yayılmaya başladı yavrum" diye izah etmiş annesi..
birkaç gün sonra küçük kız aynı soruyu babasına sormuş.. "binlerce yıl önce maymunlar vardı" demiş babası, "bizler de evrim geçirerek onlardan türedik.."
farklı iki cevaptan aklı karışan kız annesine gidip "nasıl olur anne" demiş "sen bana insanın tanrı tarafından yaratıldığını, babam da maymunlardan geldiğini söylüyor.. karıştırıyorum.."
"karıştırıcak bir şey yok" demiş annesi gülerek, "ben sana kendi ailemin geçmişini anlattım. baban da kendi ailesininkini anlatmış, bir tanem..!"

*hıncal uluç’un köşesinden

bi türk, bi alman, bi de ingiliz uçağa binmiş hostes ’’gene mi siz amına koyim’’ demiş.

alo, naber?

- iyiyim bitanem, sen nasılsın?

- naapiyodun?

- hiiiç, bi film izliyordum öylesine.

- adı ne?

- bilmiyorum ki. yabancı bi isim. kadın temalı avrupa filmlerinden biri işte.

- sanat filmi yani.

- tabii tabii. alman dışa vurumculuğunun izlerini taşıyor iste. öyle gölge oyunlar karakterlerin ruh dünyasını ifade ediş biçimi falan ilginç.

- konusu ne?

- ya işte erkek egemen bi dünya. kadınları sürekli eziyolar. konuşturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen ağızlarına tıkyolar.

işte böyle dayatmacı bi toplum, zorlanan kadınlar vs.

- düzen eleştirisi yani ?

- tabii canım bi görsen, düzen düzene...

- ......................... (sessizlik)

- .........................

- allah belanı versin necmi yine alman pornosu seyrediyodun di mi?

- naturlich!

adamın biri her önünde eğilene dayanamayıp, atlıyormuş. birgün azrail, "bir daha bu hareketi tekrar edersen cehenneme gideceksin" der. adam yine aynısını yapar ve cehenneme gider. ancak atladığı kadınlardan birinden çocuğu olur. bu çocukta babası gibi, her önünde eğilene atlıyormuş. azrail bu çocuğa da aynı uyarıyı yapar ancak çocuk da babası gibi aynı hareketi yapınca cehennemi boylar. ancak cehenneme bi girer buz gibi. sorar "burası niye soğuk, benim bildiğim cehennem sıcak olur?". zebaniler cevap verir:
-ulan babanın korkusundan eğilip, iki kürek kömür atamıyoruz ki!

deli temel,bir binanın önünde durmuş,arkadaşları da çatıya çıkmış.temel aşağıdan arkadaşlarından birine;
-"ula sen iki kolunu yana aç,aşağı öyle atla."
birincisi atlamış,güüm diye yere çakılmış.
temel,ikinciye;
-"sen sadece sağ kolunu yana aç,öyle atla." demiş.
ikinci atlamış,güüm.
temel bu sefer üçüncüye;
-"sen iki kolunu da yana yapıştır öyle atla." demiş.
o da yine yere yapışmış.
yoldan geçen bir adamın dikkatinin çekmiş bu olanlar,sormuş;
-"kardeşim,siz ne yapıyorsunuz allah aşkına?"
deli temel cevap vermiş;
-"tetris oynuyoruz."

temel’in askerlik yaptığı bölükte bir gün temel’in arkadaşının babası ölür.
komutanları der
-bunu alıştıra alıştıra kim söler?
birden temel akılarına gelmiş.temel’i çağırmışlar. anlatmışlar durumu.
temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
-ula cemal senin amcan var mudur?
-vardur.
-dayin var mudur?
-vardur.
-teyzen var mudur?
-vardur.
-annen var mudur?
-vardur.
-baban var mudur?
-vardur.
-nah vardur!

çocuk dedesine sorar:
-dede ninem ile kaç yıldır evlisiniz?
+40 yıldır?
-peki ama dede,ben sizi hiç kavga ederken görmedim,bunun sırrı ne?
+otur evlat anlatayım.nikahımız kıyıldı.benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk.yolda atın ayağı tökezledi "bu bir" dedim.yola devam ederken bir daha tökezledi."bu iki" dedim.köye de epey lomuz vardı.bizim ayağın atı bir daha tökezleyince "bu üç" dedim ve çektim piştovu,atı orada vurdum.ben atı vurunca başladı nenen bana söylenmeye:
-"niye durup dururken vurdun garibim hayvanı?sen de hiç akıl yok mu?bu eşyaları nasıl götüreceğiz?"
ben de döndüm ninene:
-"bu biiir" dedim...o gün bugündür,gül gibi geçiniyoruz...

iki adam meyhaneye gider ve sarhoş olana kadar içerler.tam deme geldikleri vakit,biri kel olanın kafasına vurarak;
-"of be ne kafa.aynı benim karının gtüne benziyor."der.
bir süre sonra,bu sefer kel olan kendi kafasına vurarak;
+hakkaten senin karının gtüne benziyor be!

sakallarınızın çok uzadığını, tıraş olup kendinize bir çeki düzen vermeniz gerektiğini nasıl anlarsınız?..
- bir ödeme yapmak için bankaya gittiğinizde bütün personel ellerini kaldırıp "ateş etme" diye ayağa fırlıyorsa..
- bakkala gittiniz, bakkal sizi görür görmez en ucuz şişe şarabı eski bir gazeteye sarıp bankonun üzerine bırakıyorsa..
- parka gidip dinlenmek için bir banka oturur oturmaz yanınıza bir polis gelip "burda uyuyamazsın..!" diye sizi azarlıyorsa..

*hıncal uluç’un bugünkü köşesinden...

yavru kutup ayısı babasının yanına gider;

- baba ben kutup ayısı mıyım?
- evet oğlum..

beş dakika sonra yine gelir,

- baba ya ben gerçekten kutup ayısı mıyım?
- evet dedimya evladım..kutup ayısısın..

aradan beş dakika daha geçer,yavru gene gelir..

- baba yaa..bak doğruyu söyle..ben kutup ayısı mıyım gerçekten?
- yavrum kutup ayısısın işte!niye sorup duruyosun?!
- ya üşüyorum amına koyim...

daha once yazilmi$ mi bilmem, u$endim aramaya, ama yazilmi$sa da yeniden hatirlamak halen guldurebilir insani. buyurun;

iyi ki düğünümüzü belçika’da yapalım demişsin goncagül..!

- güzel oldu, değil mi muhittin?

- evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?

- beni kırmadığın için teşekkür ederim.

- sen istersin de ben yapmam mı bitanem?

- muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.

- önce duvağını çözseydik goncagülüm.

- çözeriz, dur bi... çok önemli bu.

- e, ama sırası mı şimdi? neyse, anlat bari.

- ben küçükken tecavüze uğradım.

- çok üzüldüm bebeğim. ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil. -

şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.

- yakınlarından biri tarafından mı?...

- yok, bi bakkal vardı bizim mahallede...

- bakkal mı?

- evet. elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.

- eee?

- işte, bir gün bana, tarık depoya gelsene dedi.

- tarık kim?

- anlatacağım bir tanem, sakin ol bi.

bir mafya babası evli bir kadınla ilişki kurmuş. bir gece kocası yok diye kadının evine gitmeye karar vermiş ve adamlarına "ben içeri girdikten sonra hemen büyük bir branda ayarlayın ve pencerenin hemen altına dört ucundan gerin" demiş.

sonra da ne yapacaklarının talimatını vermiş: "kadının kocası gelirse kapıyı bir kere çaldırın, ben aşağıya atlayacağım, yakalanıp raconu çizdirmeyelim... tamam mı?"

adamları, "başüstüne patron" demişler. mafya babası kadının evine girmiş, tam yatağa uzandığı anda evin kapısı çalınca bizimki kendini tereddütsüz pencereden donla 4. kattan aşağı fırlatmış. kadın üzerine alelacele bir şey alıp kapıyı açmış ki karşısında patronun adamlarından biri...
"yenge" demiş adam mahcup bir şekilde önüne bakarak,
"patrona söyle branda bulamadık!"

temel amerika’ya tatile gider. gitmisken de hayvanat bahcesini ziyaret etmek ister. bir papaganin onunden gecerken papagan temel’e ’salak, salak’ diye seslenir. temel sasirir. hemen bir gorevli cagirir ve kusun nasil konustugunu sorar. gorevli onun papagan oldugunu aciklar. temel hemen onu satin almak ister ama gorevli satamayacagini fakat yumurtalarini verebilecegini soyler. temel kabul eder, yumurtalari alir, koye doner. butun koye anlatir yumurtalarin icinden konusan kus cikacagini. tum koy heyecanla yumurtalarin basinda kirilmalarini bekler. sonunda yumurtalar kirilir. fakat hepsinden farkli hayvanlar cikar. bunun uzerine sinirlenen temel hesap sormak icin amerika’ya geri doner. hayvanat bahcesine gider. papaganin onunden gecerken papagan yine temel’e seslenir; ’salak, salak’. temel bir hisim papagana doner ve ’sus ulan. benim salak oldugumu bir sen biliyorsun ama, senin orospu oldugunu tum koy biliyor.’

temel’le bir adam parkta oturuyormuş. temel de sigara içiyormuş. adam dumandan rahatsız olmuş. dönmüş temel’e ve sormuş.
- kaç yıldır sigara içiyorsun? temel cevap vermiş;
- 30 yıl? adam başlamış nasihata:
- bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi. temel dönmüş ve sormuş:

- sen sigara içiy musun?
adam cevaplamış:
- ben hiç sigara içmedim. temel tekrar sormuş:
- peçi şu villa ve lüks araba senin mu?
- hayır ! temel eklemiş:
- fazla konuşma o zaman? onlar penum..

dünyanın sonu gelmiştir...ve hemen hemen tüm hayvanların nesli tükenmiştir . dünyanın kurtulması için bir tane zürafaya ihtiyac vardır.bir kurul kurulur ve oylamalar sonucu 3 tane örgüt seçilir...
cia
kgb
ve...
mit
bu 3 örgüt dünyanın 4bir yanına dağılır ve zürafa aramaya başlarlar,
aradan 3 ay geçer ve cia geri döner , kurulun karşısına çıkıp dünyada zürafa kalmamıştır der,
6 ay sonrada kgb geri döner ve dünyada gerçekten zürafa kalmamış der,
aradan 1 sene geçer ve mit yanında ağzı yüzü dağılmış , derbeder bir fil ile birlikte kurulun karşısına geçer ...
kurul fil’e bakar ve ;
-iyide sen filsin zürafa değilsin
fil;
+anamı avradımı siksinlerki ben zürafayım.

miami ’de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur.
- hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ?
- nedir o?
- hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
- sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
- oda ne ?
- tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. genelde torpido gözünde bulunur.
- bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
- trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
- evet
- peki süper bir mini eteği varmı ?
- evet
- göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ?
- evet
- o zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
- polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
- sarişin bayan çok şaşirir . yine mi alkol muayenesi !!!!!!!!!!!!!!!!