spoiled

bir dal du$tu elimden yere, agac sustu..bense, sanki yaprak konu$an, dal susan agacla sirna$, yanimda tatli gamzeli, dunyalar guzeli bir du$le sarma$, oturmaktayim.mor dalgalarindan sual olunma yenilgisine tunemi$ kirilgan deniz.kayik tikirtisinin $iiri ve her anla$ilmaz cumlenin icerisinde var olan ve seni bana anlatan minik misralar, tasvirler.sebep ve sonuclariyla anlatilamayan bir yigin $eyin arasinda du$ kuran ben ve du$um olan sen.du$mu$um haberim yok.nereden du$tugumun bilincinde degilim.kendine teslimiyet bir $arkidan belkide.ki rast makaminda bir $eylerin kuflendigi duygusuna kapilirim kimi zaman..anlatma engelliyim...

kimbilebilir hangi dagin sirrina saklandi da gune$, ak$ama el koydu istanbul da.bulutlar vardi seni severken gokyuzunde..mor, gri, beyaz, kul rengi bulutlar.bu mor, gri, beyaz, kul rengi bulutlara bakakaldim bi sure.sonra kaldigim yerden seni sevmeye devam ettim...
gitme...
dur...
yalnizim...
unlem i$aretleri buyuyor icimin yanik aydinliginda...gitme...en aptal $arkilardaki yalnizlik bu.elim yazmaktan bitkin...gidi$in..ak$amdan ak$ama demledigimiz sevda masali...a$kimiz masaldi..birbirimizi seviyoruz..biliyorum bunu..sicaktin..goz gore gore sicaktin..sen vardin..bir de ben..havada oksijen, azot ve bilmemne adiyla geci$tirebilecegimiz denli onemsiz bir ton gaz solurken sevdim seni..a$ik oldum..onumuzden, bir unlemi etkisiz hale getirecek kadar uzun sureyi kapsamaktan oteye anlam ta$imayan, bir lokomotif dolusu problem gecti...hepsini a$tik..kolay degildi bizim masalimiz..asla kolay olmadi..ama herkes gipta etti a$kimiza..kimisi cekemedi..kimisi dudak buktu..kimisi hayran oldu, kitap ismi yapmaya kalkti.."bitmeyen a$k"..

kimi zaman korkak ve bundan oturu sessiz golgeler cokuyor zamanin uygun yerlerinde icime...seni kaybetme korkusu..inatci karanliklardan uzak, cocuklarin ve bizim ula$amayacagimiz bir yere kaldirmaya cali$iyorum bu anlamsiz korkularimi...sen, ben ve yorgun gulucuklerimizi, ic ceplerimize zulalami$ donerken yalnizligimiza, bir kovalamacayi payla$irken senle sessiz yalnizligimizda, bu tur korkular anilmasin istiyorum artik hayatimizda...zamani kovalayalim seninle beraber sadece..onde zaman, arkasinda biz..95 adimda bitsin bu kovalamaca..95 adim sonra yakalayalim ve bogalim yalnizligimizi, zamanin derin ve sig sularinda...

bu $ehir..bu kendisine kus olan $ehir..bir tek seni sever oldu unutma..insan daga kus, dag insana..bu $ehir kendisine kus, bu $ehir zamana..bu $ehir sadece seni sever oldu nice zamandir..bu $ehir benim sevdigimi sever oldu nice zamandir..bu $ehir gune$i sevmez oldu..bu $ehir bizimle zamani kovalamaya ba$ladi artik..ve bu $ehir bizimle beraber 95 adim atacak..95 adim sonra nice zamandir ilk defa bu $ehire gune$ dogacak..

hayata ve hayatin getirdiklerine direnmekle ba$lami$ti her $ey.seviyorum seni dedim.seviyorum seni dedi.o zaman saga kay biraz ben de yanina oturacagim dedim, saga kaydi biraz yanina oturdum.artik hayatin tum yoku$larinda ayni saflarda yer almaya ba$lami$tik.sene gecti, seneler gecti.belli ki uzun solukluyduk, nefesimiz kimi zaman aksasa da tikanmami$ti.ya da tikanmi$ti da biz halen can havliyle cikmaya cali$iyorduk yoku$lardan.kimbilir.aslinda istedigim cok bir $ey degildi.sevdigim kadar sevilmek, saydigim kadar sayilmak.aslinda istedigi cok bir $ey degildi.sevdigi kadar sevilmek, saydigi kadar sayilmak.ya$atmadilar bu minicik istekleri bile bize, vardirmadilar sevgimizin keyfine.hep birileri dikildi onumuze durun! dedi.hep bir $eyler set oldu onumuze "bir adim daha yok!" dedi.aldirmadik etrafindan dola$tik ama etrafi da dikenli tellerle cevriliydi her $eyin.oysa biz sadece ye$il bir duzluk ariyorduk kendimize, biraz da cicek.yakmi$lardi ye$illikleri, cicekleri...bulamadik.

hayati her zaman umutla, mutlulukla ve huzurla ya$aman dilegi ile.nice senelere.

ne yapiyorum katran karasi gecenin sabaha baglanmak icin randevula$tigi bu saatte burada, inan hic bilmiyorum.sensizligin uzuntusu ve ak$am yemeginde fazlaca tuketilen mantinin sindirilememesidir belki de beni bu denli uykusuzluga iten.sigaralarin birbirine eklenerek tuketildigi bir saatin daha ba$indayim, diger elimde kola bardagi, aklimda sen, yuregimde sen.

odama yeni takilan havalandirma deliginden di$ari baktim, gokyuzune, kafami uzatabildigimce.o donen pervane de takildiginda yeniden bakamayacagimi bile bile baktim, uzun uzadiya.oysa cami acsam cok daha kolay olacakti belki, ama bilirsin zoru severim ben, en az senin kadar zoru.sonra dondum bu satirlari yazmaya ba$ladim, yeni yakilmi$ olan sigaram kullukte, hafif bir funda arar $arkisi ve yine aklimda sen.

gunlerimin en degi$mez elementisin, en azindan du$uncelerimde ve hayallerimde."sana bayiliyorum ya!" diyi$in aklima geliyor hemen nedense, kimbilir belki de cok nadir bu tur $eyler soyledigin icindir.keyifleniyorum bir anda, ne de olsa bana kimi zaman bayilan ve benim 7/24 bayildigim ve taptigim bir sevgilim var, kolay mi..

oyle cok seviyorum ki seni, bu sevginin ritmine kimi zaman ayak uyduramiyor kalbim, takiliyor bir yerde ve kendime geldigimde bir de bakmi$im ki kusmu$uz, darilmi$iz.ve bu darginliklar o kadar ani ve o kadar anlamsiz olabiliyor ki cok zaman, $a$iriyorum, hatta ne oldugunu bile anlayamadan daha da kotuye gidiyor durum, susmak en iyisi diyorum, susuyorum.

oyle cok seviyorum ki seni, kimi zaman seni sevdigime seni pi$man ediyorum bu sevginin $iddeti ile, biliyorum.bilmiyorum, anlamiyorum saniyorsun ama biliyorum, anliyorum.sensizligin kuf kokusu icime sindikce deliriyorum, bir an once yanina gelmek istiyorum ama bir an once, olmuyor.kahrolasi dunyanin lanet olasi i$leri yakami birakmiyor, silkip atamiyorum her $eyi, bir turlu ula$amiyorum sana.sonra bir anda annenin "sen de bizim bir evladimiz sayilirsin artik, ben okeyi verdim hazirliklara ba$la" cumleleri du$uyor aklima bir yerlerden, yeniden keyifleniyorum.kendi icimde gelgitler ya$iyorum, dolunay olmasa bile.zaten ben dolunay zamanlarinda sakinle$iyorum diger insanlara tezat ve asi.

oyle cok seviyorum ki seni, her $eyi bir kenara birakip sabah 05:18 de sana bu satirlari yaziyorum, 3 senedir yazdigim onca sayfalar arasindan okuyabileceklerin tek bunlar olabilecegini bilerek ve bunu isteyerek.

oyle cok seviyorum ki seni, sesindeki sitemi ve soguklugu duydugum, hissettigim zaman icimde aktif bir fay hatti hissediyorum, her an kirilmaya hazir.oysa dunyada en son istedigim $ey bile degildir seni uzmek, kirmak.

ve oyle cok seviyorum ki seni, sana yazdigim kelimelerin bitmesine, cumlelerin tukenmesine bir turlu razi olamiyorum, durmadan yazmak istiyorum, fakat olmuyor.o an anliyorum ki bende ki tek sonsuz $ey sana olan a$kim, sevgim.

oyle cok seviyorum ki seni..

anlamsiz tarti$malarin golgesinde bulduk anlamlari.inat ile i$lenen duygularin e$iginde kaldik apansiz saatlerde.sen yok dediysen yoktu var olmasinin hicbir onemi olmaksizin.merdiven alti kuytularinda ararken yalnizligimin ilacini bulutlarin uzerinden gulumsuyordun bana, hissediyordum ama yanli$ yerlere bakmakla gecti omrumun en uzun yolculugu.anneme bir kiz evlat kazandirdin varliginla, babama da yeni bir sevgi.tum ailem taparlarken sana icten ice kiskanclik isimli kostebek kemiriyordu ic organlarimi, bilmiyorsundur eminim.a$k okulunu birincilikle bitirirken diplomayi senin elinden almak inanilmaz bir duyguydu benim icin, anlatamam.fisiltiyi andiran konu$malarindaki ahenk bile saclarimi ruzgarda savurmaya yetti cok zaman, ne kadar sacsiz olsamda."seni seviyorum" yazili kalp $eklinde kirmizi bir yastigim var benim, sen almi$tin.kirgin oldugumuz zamanlarda ilk yardimima ko$an ik $ey oldu o gunden sonra, resimlerinin pe$isira.

oyle hasret doluyum ki sana kar$i, hasretim kirmizi $arap nehirlerinde amansiz firtinaya yakalanmi$ gibi zedeliyor tum benligimi.

ve oyle cok ozluyorum ki seni, ozlemenin anlamini $a$irtacak olcude peri$anim.

ve oyle cok ozluyorum ki seni, yastigimdaki sac tellerinden bir sen daha yaratip sarmaliyorum yalniz gecelerimde.

ve oyle cok ozluyorum ki seni, turk telekoma ortak olurcasina sesini duymayi istiyorum her saniye, en azindan sesini.

ve oyle cok ozluyorum ki seni, utuledigin gomleklerimde kokunu ariyorum ba$ka hicbir $eye bakmadan, ba$ka hicbir $eyi hissetmeden.

yerkabugu uzerindeki melekler adasinin adresini sorsalar bana, senin adimini attigin ilk yer olarak tarif ederim inan bana."ne kadar daginiksin a$kim sen boyle ya?" dedigin zaman tum daginikligimin kiyafetlerimden kaynaklanmadigini, aslinda ic dunyaminda darmadagin oldugunu anlatmadim sana, anlatamadim.her ictigim alkol kadehinde gulumseyi$inin yankilarini gorur gibi oldugumu soyleyemedim.gokyuzune her baki$imda ilik nefesini tum benligimde hissettigimi soyleyemedim.her ruzgar estiginde ismimi fisildadigini duyar gibi oldugumu soyleyemedim.ve hayatimda oldugun her saniye icin yuzlerce kez tanriya $ukrettigimi soyleyemedim.seni ne kadar cok sevdigimi soyleyemedim.

soyleyemedim.

yagmurlu bir ankara gecesinden bulutlu bir istanbul sabahina acildi gozlerim.oyle ali$mi$tim ki yanimdaki varligina, yoklugunla afalladim.nasil ki son 4 gun dunyalari vermi$tin ya hani bana, "istanbul’a gidecek yolcularimizin otobuslerine binmeleri rica olunur" anonsu ile yitti gitti elimden dunyalar ve kainat.gelirken bir $eyler yazmak istedim sana dair, cok sarsiyordu sensizligin ta$li yollari, yazamadim.aklimda biriktirdim hep seninle alakali guzel du$unceleri, yuregimde biriktirdim sana olan a$kima dair olan tum carpintilari, kulagina soyleyecektim bunlari, oysa sen yoktun yanimda, irkildim.

sana yeniden kavu$mam icin gecmesi gereken gun sayisini saatlere boldum ve ya$adigim her saati du$uyorum bu totalden.biliyorum kendini avutmaktan ote bir yol degil bu fakat insanin hayallerinden ba$ka neyi var ki elinde bu hayatta.raki ile $algamin harmanlandigi fasil ak$amlari geliyor aklima da olumcul bir hasret kapliyor icimi, tavlada bana rakip olmak istemen gibi utopik fikirlerin geliyor aklima da hafif bir tebessum yayiliyor dudaklarima.oysa ikimiz de biliyoruz ki sirf sen uzulmeyesin diye iki mars bir oyunla verirdim o tavla partisini sana.

ankara’nin koyu gri ak$amlari hicbir zaman bu kadar guzel gozukmemi$ti gozume ve ankara’nin puslu havasi hicbir zaman bu kadar guzel kokmami$ti burnuma.sana a$ik olmakta ne kadar hakli oldugumu hic bu kadar icten hissetmemi$tim 3 senedir ve 3 senedir hicbir zaman gidi$ler bu kadar dokunmami$ti yuregime.

al bu yurek senin.
al bu adam senin.
al i$te, buradayim.
benim oldugun kadar seninim
senin oldugum kadar benimsin.
her $eyimsin.

yine bir 15 kasim.
sensizligin demlendigi bir ak$am daha.bu sene de bensiz dogdun, bu sene de sensiz kutladim bu dogumu sessiz sedasiz.bu sene de bogazima dugumlenen kelimelerle ve hasretinin icimde kopardigi firtinalarla kutladim dogumunu.kutlu olsun!

aslinda daha haziran sicaklari bastirdiginda planlamaya ba$lami$tim bu gunu biliyor musun? sozde istanbul’un en buyuk otellerinden bir tanesinin havuzunu kapattiracak ve orada sana supriz bir dogum gunu partisi hazirlayacaktim.partinin sonunda en sevdigin yerde olacaktin, havuzun icerisinde.ve yine sen havuzun icerisindeyken uzaktan kumandali bir tekne bir yukle yanina gelecekti.bir yuzukle.hediyeni gordugun zaman yuz ifadeni salise kacirmadan goruntuleyebilmek icin 10 ayri fotograf makinesi hazirda bekleyecekti.seneler gectikce o fotograflara bakarak kahkahalar atacak, birbirimize sarilacaktik, ellerimiz ellerimizde.

oysa bu sene de bir ba$ka kitada bensiz dogdun ve bu sene de senin dogumunu sensiz kutladim.

bir umitti benimkisi, belki bari dogumgununde gelir calarsin kapimi diye kulagim kiri$te, ne muzik acik ne televizyon.olmayacak duaya amin demenin de otesindeydi benim fantezim biliyorum, ama derler ya.gonul ferman dinlemiyor.

hep bir i$ik aradim ya$ayamadigim gokyuzu maviliginde, oysa hep karanliklarla kar$ila$tim.belki dedim, en azindan kutup yildizi yol gosterse? o bile karanligi ya$atti bana, ay koyugri kapkara bulutlarin ardinda.ve tum bu elemlerle birlikte sensiz senin dogum gununu kutluyorum, elimde bir fincan cay ve kullugumde coktan sonmu$ bir sigara izmariti ile.

biliyor musun aliye’yi ariyorum hemen her gun kanallarda, acaba hala devam ediyor mu diye ve senin yuzunden aliye izlemek zorunda kaldigim gunleri hatirliyorum da guluyorum eger ba$arabilirsem.her sabah uyandigimizda saclarimi taradigim anda ba$imda bitmeni ve ne anliyorsan bir cocuk gibi elinle saclarimi bozmani hatirliyorum.senden sonra saclarimi hic taramadim ben.araba kulanicam diye bir bira bile icirmeyi$ini hatirliyorum da alkole olan du$manligim bir anlam kazaniyor aklimda.ya midye dolmalar? gecenin 3 unde ankaranin gobeginde midye aramaya gitmi$tim hatirliyor musun, artik midye yemeye kiyamiyorum sen orda yiyemiyorsun diye.

hatiralar, hatiralar.

gecmi$e bakinca sadece tebessum ettigim mutluluklar geliyor gozumun onune, kavgalarin hepsi silinmi$ gitmi$ farkinda bile degilim.en cok guldugumde ne oluyor biliyor musun? ankara’da aquapark’in havuzunda kizarmi$ tavuga donmu$tun de sen kizarmi$ken sana sarilmak daha sadistce bir keyifti benim icin.”kendi du$en aglamaz a$kim” sozleri ile sariliyordum sana hic sarilmadigim kadar siki sikiya da utancindan sesini cikartamiyordun.

ve i$te yine bir 15 kasim.sensizligin sille tokat uzerime yurudugu bir 15 kasim daha.yine bensiz dogdun dunyanin bir ba$ka kitasinda ve ben yine sensiz kutladm senin dogumunu.

omrun oldukca mutlu ve saglikli ya$a spoiled!
omrun uzun 0lsun.
nice senelere!

15 000. entrym olarak elbette hayatta en cok deger verdigim insana bir $eyler yazmak istedim.$oyle $ik afilli bir $eyler olsun diye du$undum durdum ama kendisini yeteri derecede anlatabilecek herhangi bir kelimenin yahut anlatim tarzinin dilimizde yer almadigini farkettim bir anda.yanli$ $eyler yazmaktan, anlatamamaktan, guzel bir $eyler yapayim derken i$i bok etmekten urktum.gene de ne olursa olsun yazmak karari aldim.aha da ba$liyorum.

kimi insan yagmurlu havalarda penceresini aralar yagmurun sesini ve topragin kokusunu icine cekebilmek icin.i$te oyle zamanlarda ben sadece spoilede ula$an gokkubenin altinda var olabilmek adina aralarim penceremi.oyle apansiz ve oyle amansiz bir ozlem duyarim ki kendisine i$ikla yirtilmami$ karanliklarda, ya oturur kagida bir $eyler karalarim ki kendisinin bile haberi olmaz bunlardan, ya da karanlik gokyuzunden yildizlara dogru bakar kutup yildizini ararim parlayan yildizlarin arasinda.sonra bulur ve onun i$iginda hayallere dalarim.

gokyuzune cizilebilecek en guzel resimleri cizerim hayallerimde.denizlerin uzerine orman dikerim, agaclarinin dallarinda sallanabilelim diye.ku$ civiltilarindan $arkilar bestelerim hep ona dair, guvercinler martilar soyler bu $arkilari sizler de duymu$sunuzdur.i$te bu $arkilarin hepsi ona aittir.cocukca belki ama bugulu araba camlarina kalp $ekilleri cizerim icerisinden ok gecen.bir tarafina s bir tarafina i yazarim anlamsizca.oysa benim icin anlami buyuktur de bakanlar anlamaz.

kendisini gormesem resimleri ile avunurum, sesini duymasam yazdiklari ile.10 dakika gec kalsa telefonlara sarilirim, hatta sarilacagim telefon 9 dakika onceden beri elimde numarasi cevrilmi$ bir halde hazir durur start butonuna basmami bekleyerek.kelimelerin kifayetsiz kaldigi karanlik ve yalniz gecelerde yeni kelimeler turetmeye cali$irim onu anlatabilmek icin, ba$aramam.

sanirim gene ba$aramadim spoiled’i anlatmayi.acikcasi ba$arabilecegimi de du$unmedim.herhalde benim ba$arabildigim en iyi $ey spoiled’i sevmek.ba$arabildigim kadari ile seni seviyorum..

hani derler ya kelebek etkisi diye. dunyanin bir yerinde kelebek kanat cirparsa, baska bir yerde bir firtina sebebi olabilirmis. abartidir sanki biraz. ama hayatta bir sey nedeni olur bir sonucun, o sonuc da baska bir sonucun nedeni olur, bu boyle surer gider. yasamlarimiz sebeptir baskalari icin. onun yasami da sozluge sebep olmus. independence kalbinin atisina, onun buyuk bir aski tatmasina, belki bizlerin de aski tatmamiza, mutluluklarimiza, uzuntulerimize sebep olmus. her ne kadar onu hic tanimiyor olsam da hic kimseyi takmadan, herkesin onunde askini itiraf edebilecek kadar cesur biri tarafindan boylesine sevildigi ve boyle sevebildigi icin saygi duyulasi bir insan oldugunu dusunuyorum.

dolayli yoldan da olsa hayatima renk kattigin, bana deneyimler kazandirdigin ve degisik duygulari yasamama sebep oldugun icin tesekkur ederim. iyi ki dogdun. burada, insanlara yasattigin guzellikler katlanarak seni bulsun. hayatinin hep istedigin dogrultuda gitmesi dilegiyle...

boyle isiltili cumlelerin yaninda kucucuk kalan cumlelerim ve varligin..aciklamasi guc,tarifi imkansiz..bazen bir sivilce gibi $u donem pariltisinda,bazen bo$ sokakta arkandan gelip korunma hissi gokku$aginin sarisinda..olduren ve birlikte olen,yaratan ve birlikte dirilen varligin icin hep $ukur tanriya..nice senelere,hep birlikte.

bilgi sozluk`un var olmasindaki yegane etken.sozlugun kurulu$ amaci.bilmeyenler icin soylemek lazim bilgi sozluk spoiled`in dogum gunu icin hazirlanmi$ bir hediyedir aslinda.benden kendisine minik bir armagandan ibarettir.i$te hepsi bu.

her 15 kasim bende onunla birlikte bi kere daha dogmus oluyorum.iyi ki dogdun ablalarin bitanesi...iyi ki varsin...nice yillara...

yasadigimiz yolun,birlikte yurudugumuz yollarin uzunlugunu asmis olmasi munasebetiyle gokyuzune bakip sevinmeyi ogrettigim ve simdi gulumsemesini bekledigim canim arkadasim..

ke$ke ellerim titremeden yazabilseydim tum bunlari.$ukur ki klavyem var, gozya$larim kagitlari islatmiyor artik.giderken ho$cakal dememene aldirmazdim belki, icimde bu derin nefretle harmanlanmi$ yuce bir a$k olmami$ olsaydi.ama olmuyor, her saniye aglamak istiyor gozlerim, fakat gururum elvermiyor.

sessiz ve yalniz saatler seciyorum kendime, genelde sabahin ilk i$iklarina denk geliyor bu saatler.sonra seni du$unuyorum, 24 saat icerisinde bulunan her saniye yaptigim gibi yine seni du$unuyorum.sessiz hickiriklara kapiliyorum ardindan, gozumden iki damla ya$ yercekimine yenik du$uyor.gidi$in diyorum icimden, gidi$in ke$ke bu denli hizli ve sorgusuz sualsiz olmasaydi diyorum.gitmenden ote cok $ey yapabilirdik aslinda, gitmek kacmaktir diyorum icimden, gitmek korkmaktir.zorluklar 1 sen 0 durumundayken uzakla$tin benden, oysa bu macin bir de rovan$i olmaliydi, bu $ansi aldin elimizden.hicbir $ey herzaman kotu gidemezdi, muhakkak tanrinin bizim icinde yarattigi guzel gunler vardi bir gun ya$ayabilecegimiz.

bir gun.

bir gun gelmeden gittin sen, ya$ayamadik o guzel gunleri.inanilmaz pi$manliklar icerisinde yaziyorum bu yaziyi, yaptigim hatalarin farkindayim, en azindan artik farkindayim, seni kaybettikten sonra.annenin "gitti o..gitti..kolu kanadi kirilmi$ bir guvercin yavrusu gibi kaldim yalniz ba$ima.." dedigini animsiyorum telefonda..sonra benim "hayir..yalniz degilsiniz! dun nasil yaninizdaysam bugun de yaninizdayim, yarinda yaninizda olacagim!" dedigimi hatirliyorum hayal meyal.oysa annenin kimseye ihtiyaci yoktu senden ba$ka, tipki benim de senden ba$ka kimseye ihtiyacim olmadigi gibi.oysa sen gittin.

ic organlarimi anestezi yapmadan alsalardi eminim ki bu kadar yogun bir aci ya$amazdim, en azindan uyku uyuyabilirdim baygin bir $ekilde olsa dahi.oysa artik uykular haram bana.icimi oyle bir ate$ kavuruyor ki, cehenneme dunyada kavu$mu$ gibi hissediyorum kendimi.bilemezsin..

kimseye anlatamiyorum, kimse ile payla$amiyorum olanlari.ah bir de sozluk olmasa iyice delirebilirdim eminim.elimden kayip giden a$k hikayesi ve geriye donup baktigimda gozumun onunde canlanan gulumsemen, kisik ama kanimi alevlendiren sesin.yeniden yanimda olman icin nelerden vazgecebilirdim bilemezsin.

gittiginden beri akan gozya$larimi yol yapmaya kalksam, okyanuslarda yuzmeye ihtiyacim kalmadan yaninda olabilirdim.

gittiginden beri cektigim acilari satirlara dokmeye kalksam, en kanli stephen king romanlarindan bile vah$i satirlar uretebilirdim.

gittiginden beri kaybolan hayatimi i$ik yapip karanliklara dogrultsam, tum $ehri aylarca aydinlatabilirdim.

ve gittiginden beri seni du$undugum ve seni ozledigim dakikalari birbirine eklesem ve insanliga sunsam, milyonlarca insan yeniden hayat bulurdu olumsuzluge dogru.

seni seviyorum prenses.

don ne olur..

bitanem...sirdasim...can dostum..kotu gunlerimde yanimda olan..hep eksik olacak hayatimda biseyler diyip icimi karartmistin hani,yarim kalan biseyler vardi herkesi sevebilecek kadar buyuk yureginde.umarim eksikliklerin yeni yasinla birlikte giderilsin.yarim kalan hersey tamamlansin..yuzundeki gulumseme,o simarik kucuk kiz tavri,sen buyusen de degismesin.o kocaman isik var ya hani sen de parlak ve aydinlatan..hic sonmesin..hic birsey azalmasina sebep olmasin..ve sen bi omur benimle ol.nice yillara..

gelmekle çok güzel etmiş kardeşimiz. gelişler gidişlerin acısına hep ilaç olmuştur, tüm hayatlar bunu böyle ataçlamışlardır mazi denen sadık deftere.bir kitap okumuştum adının güzelliğine bak sen: güllerim açtı seni görünce.(diyeceksin tabi jedi hakkın).

önceleri şaşkınlıkla okuduğum ve sonrasında hayran olduğum bir hikayenin kahramanı...

insani duyguların, aşkın, sevginin sanal bir dünyada yeşermesine sebebiyet veren kişi sanırım kendisi...

yitirilmişliklere rağmen kendisi ile ilgili tüm güzel duygu ve düşünceleri hak ettiği sevebilme yeteneğinden besbelli

dilerim yitirdiği ne varsa yeni yaşında tüm güzellikleri ile birlikte kendisini bulur...

binbir gece masallarından fırlamışcasına his yaratan jedi.

neden küstügünü bilmeksizin sirf küsmü$ olmak icin küsebilen yerkabugu uzerindeki yegane bireydir kendisi.

kanada turkiye arasinda durmadan ucak yolculugu yaptigi icin alcak basinc yuksek basinc ne varsa beynine vurmu$ kendisinin.

son aradiginda bana $u veciz cumleleri sarfetmi$tir.

"bana bugun entry yazacaksin yoksa beni bir daha arama."

ey rabbim, sadece tek bir akilli cikart kar$ima lutfen.

birkaç entrysini okumak dışında, pek bir bilgim olmamıştı bugüne kadar spoiled hakkında. ben onu hiç tanımıyorum, muhtemelen de tanıyamıycam. bildiğim onun için yazılan hüzün dolu, aşk dolu, özlem dolu, sevgi dolu cümlelerden ibaret. karışmak istemiyorum ama okudukça da isyan ediyorum ikisinin üzüntüsüne. pes etmemeli insan diyorum, böyle bir aşkı bulmuşken ne için pes edilebilinir onu da anlayamıyorum. anlatamazsınız da çünkü anlamamakta ısrar edicem.

aşk gidiyorum demez demişti yazar, siz farketmeden bavulunu, valizini toplar. spoiled hoşçakal sozluk diyorsa arkasından "güle güle, yine bekliyoruz, çabuk gel" diyecek birisi olması lazım.

saçmalamış olabilirim biraz ve hatta sözlük formatına uymayan cümlelerde kurmuş olabilirim. hızlı hızlı, fazla düşünmeden içimden geldiği gibi yazıyorum şu anda. umuyorum ki bu onun ve benim doğumgünümde yaptığım en iyi şey olur.

spoiled a seslenmek istiyorum "geriye dön, bir daha dene" diye. bunu yapar misin? kendin için, independence için ve benim gibi aşkın hala var olduğunu inanan diğerleri için.
hadi lütfen.
çok zor değil.
son bir şans daha ver aşka.

doğumgünün kutlu olsun.