geri donusum kukusu

annemden babama: telefonun açık mı? arayacağım.

benim başlıklarım var irili ufaklı
beynim reset olduğunda alt alta okuduğum
başlıklarım var, götümden uydurduğum
boşluğa düştüğümde yan yana okuduğum

benim entrylerim var götüme giren
oysa ki içinde her $eyin anlamı gizli
benim bir sözlüğüm var sol frame’i afilli
baktığım zamanlarda sıçtığım ba$lıkları gösteren adeta

sen hiç “bilgiç” oldun mu, yada bilgiyi okudun mu?
aramaya inanmayıp yönetime kafa tuttun mu?
arkanda jedi olmadan her boku yedin mi?
tam zevkine varmi$ken ayarın allahını gördün mü sen?

benim içi bo$ houstonum var
üstüne basıp içine girdiğim
benim doldurulmamı$ ukdelerim var
dikkatle baktığımda harbiden saçmaladığımı gördüğüm adeta

sen hiç “bilgiç” oldun mu yada bilgiyi okudun mu?
sepulturkmu$ sigarakahvecikolataymı$ her moda kafa tuttun mu?
peki hiç içinde jedi geçen başlık açtın mı?
tam zevkine varmı$ken ayarın allahını yedin mi sen?

benim bir entrym var sonunu yazmadığım
benim bir ukdem var içini doldurmadığım
benim sözlüğüm var benim sözlüğüm
benim sözlüğüm var benim sözlüğüm....

şimdi hep beraber misafirlikte osurup bundan nasıl keyif alınır onu adım adım göreceğiz. siz şimdi takım taklavat ailecek misafirliğe gittiniz. kalabalık. ortam iyi. yer yok, herkes oturuyor, kimisi ayakta. kenar köşe farketmez, oturun bir yere. hadiii tırsmayın, bu güzel bir eylem, keyfini çıkarıyoruz.bekleyin biraz, az sonra bombayı patlatacağız.

evin kızı ayşeyi sevmiyoruz. nefret ediyoruz. elimize geçirsek, orada düzeceğiz ama yapamadık şimdiye kadar. güzelce biriktirin, önemli bir görev bu. tam anlamıyla icra etmek gerek. oturduğunuz yere iyice çökün. yavaşça bırakın. bıraktığınız an hemen kalkmayın, bekleyin, yavaş yavaş yayılsın.o sırada, "ayşe gel ben bi telefon görüşmesi yapacağım, otur" deyin. tam zamanı, tüyün.

kız oturmaya kalmadan kokuyu alacak. yoo adamım yoo, uzaktan izliyosun, kaçmaz bu. kız kalktı, dayanamadı.camı açtı.başka bir köşede ayakta dikiliyor. halaaa.
-niye kalktın kızım otursana.
+yok teyze ben ehm öhm kem çay doldurcam ya ondandır.
-e camı niye açtın? soğuk.
etrafta oturan insanlar var tabi, hangisine bu yüce sıfatı yakıştırabilir ki.
+oda havasız oldu biraz sanki.

evet şimdi dönün odaya.

-ıyyy. kokuyo burası.
*ne kokuyo evladım.
-ne biliim, ayşe oturdun mu sen? ne kokuyo burası?
+bilmiyorum ben de camı açtım.
-saçmalıyosun ayşe kimi zaman. camı açmakla uğraşacağına direk tuvalete gitseydin iyiydi.

evet. hem ayşeye osuruklu sıfatı yapıştırdık herkesin önünde, hem de ortalık yerde osurmanın dayanılmaz hafifliğini yaşadık.
haftaya;
(bkz: toplantıda osurup genel müdüre koku sizden mi geliyor diye sormak) ı konuşacağız.

cami minarelerini allah sanırdım.

eskiden türbanlı adım atmanın yasak olduğu mekanlara artık ellerini kollarını sallaya sallaya girecek olan büzüşesicelerin ilk jest olarak güllüsünden takmalarını şiddetle ıkınarak tavsiye edeceğim buradan ben şahsen kendim. aa yok ben şebek olamam kukucum diyen varsa, pembe güllerimiz var böyle kocaman kocaman beleş. bu da onlara kıyağım olsun.

(bkz: ailenizin imagemaker ı kuku)

geri dönü$üm kutusunun bo$altılmaması sorunsalı nasıl kafa siken bir hadiseyse, aynı $ekilde, bo$altılmadığı müddetçe ayar verip kafa siken, bir diğer adı geri veri$im kutusu olan malum obje. reankarnasyona inananlar için bir tür ba$langıç noktası.
ayrıca;
(bkz: o hikayedeki kuku ben değilim)

pembe pembe yanakları kulak memeleri ile japon yardımıyla bütünleştirilmiş national butterfly’dır kendisi.

hiç kimseye berbat oy vermeyen bilgiç ise, kanımca aşağıdaki 3 maddeden birine, ikisine yada hepsine uyan bilgiçtir.
1- seri muhteşem oy veren ibnedir. ya da;
2- sözlükteki puanlama sisteminden halaaa haberi olmayan aklı havada şahıstır kendisi.ya da;
3- ortalarda biryerlerdedir.

3. maddeden kıllanır birazdan çıkar ortaya. ahanda buraya yazıyorum.

partnerinin vücudunu keşfe çıktığı anda istenmeyen detaylarla karşılaşmış komşudur. yavaş yavaş kolundan tutulup içeri alınır, su içirilir.

pc başında çay içilen bardakla kül tablası olarak kullanılan plastik bardağın hasbelkader yan yana gelmesi sonucu an itibariyle yapmış olduğum dalgınlık değil aptallık. daha fazla devam etmeyeceğim. midem kalktı.

(bkz: çöplerin orgazm taklidi yapması)

her$eyden önce i$i profesyonelliğe vurduğunu göstermeyi, belli etmeyi gerektiren sorumluluk. önemli bir icraattır ciddiye alınmalıdır. kendini halayın koordinasyonundan sorumlu hissetmeli. halay ekibini motive etneyi, garip ve anlamsız hareket ve nidalarla gaza getirmeyi gerektirir. edirneli ya da tekirdağlı olmanın $art olduğu görev.

mevcut hadisenin, baklavanın içine ceviz kabuğu konması değil ceviz kabuğu unutulması olduğu düşünüyorum, düşünmek istiyorum. özellikle bayram ziyaretlerinde sık yaşardım bunu. hiç unutmam, bir apartman ailesinin evinde baklava yeme gafletinde bulunduğumuz bir gün dişlerime takılan ceviz kabuklarını, nasıl? harika olmuş dimi! şeklindeki bakışlarıyla beni taciz eden apartman teyzesinin ve mevcut kalabalığın önünde, çaktırmadan ağzımın muhtelif yerlerini mesken tutan ceviz kabuklarını çıkarma esnasında eş zamanlı olarak gülücük fırlatırken, teyze sağolsun "yahu merak etme ceviz kabuğu onlar, temizdir yut bişey yapmaz" dedi. pes.

malzemeler: 1 chapter, 1 volume, balta, kürek, kazma, 1 kedi, 1 papağan, 1 kuzu postu, 1 kg kıyma, 1 kırmızı tanga, bir grup gündoğarken, 1 tane de mustafa için yapılmış güzide bir parça.

mustafa’nın tarifi:

büyüklerin küçüklerden bir isteği olunca
nerede oyun çamur varsa oradadır mustafa
şeker ister balon ister büyüklerden güven ister
soru sorar saçma sapan cevap ister mustafa

yaramazlık yapmasana mustafa
ortalığı karıştırma mustafa

hop hop eder yüreği akşama fincan böreği
uyuduysa mustafa çabuk olalım haydi
kağıt kalem elinde yazar okur mustafa
bir gün gelirde büyür adam olur mustafa

yaramazlık yapmasana mustafa
ortalığı karıştırma mustafa

(bkz: ahanda mustafa)

bütün bebeklerimin bacak arasına çişlerini kolay yapsınlar diye delik açmaya çalışırdım. bi tanesinde başarmış, üstüne 2 gün boyunca çiş yapmasını beklemiştim.
yapmamıştı.

soru: bu size yazdığım beşinci mail, umarım bu kez yanıtlama inceliğini
gösterirsiniz. ben, tayvan’lı bir kadınla üç aydır chat yapıyorum. iki aydan beridir de sanal sex yapmaktayız. ancak, ben bir oturumda üç kere ilişki kurmak istiyorum, o ise ikinciden sonrasını istemiyor. sağlıklı bir erkek olarak ben bundan rahatsızlık duyuyorum. ayrıca, bu kadın sahiden orgazm oluyor mu, yoksa orgazm taklidi mi yapıyor, bunu da söyler misiniz?..

cevap: sevgili çocuğum, önceki dört mailine cevap veremedim, çünkü ne zaman
okumaya başlasam gülme krizim tutuyor. nihayet kendimi zorlayıp maillerini
okuyabildim… hakkaten de çok sağlıklıymışsın evladım!..ancak sağlıklı bir adam, gidip tayvanlar’dan bir kadın ayartıp sanal sanal sevişirdi. sorularına yine de cevap vermem gerekirse, önyazışmayı uzun tutarsan hem sayını üçe çıkartabilirsin, hem de orgazmı garantilersin evladım…!

yok ben yine de hipermetrop gözlük takmayı tercih ederim. bi denedim, özellikle indy’nin entrylerini okuyunca o puntolarla, bağırıyomuş, çığlık atıyomuş gibi geldi. maazallah. almayayım.

müberranın kocası olmak işe yaramamış. artık müberranın teyze oğlu yada müberranın dıdısının dıdısı olarak bekliyoruz tekrar. sıkıysa...
son iğrenç ötesi entrysinden sonra rezervasyon yapıldığını düşünüyorum ilk uçağa. uçmak istedikten sonra, bohçalar içinde, kurdelelere sarılı, parfümlenmiş halde yollanır o bilet. kafası basmamış bilgiç.
hangi adaya bodosladığı konusunda bir fikrim yok fakat, umarım yanına 2 şeyle birlikte müberrayı da almamıştır.

(bkz: mangal sucuk negzel gider şimdi)

osuruğunu tutarak intihar etmeye kalkışmaktan bi gömlek daha kabul edilebilir bir saçmalık. böyle intihar eden bir brokoli, eşek cennetinde derin bir oh çeker kanımca.